思念是一种病

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现已经失去
最重要的东西
恍然大悟早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信错的是自己
他们说这就是人生
试著体会试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间里尤其在夜里
还是会想起难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊愈
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己到底做了什么蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念过去的一切
那些人事物会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
oh 思念是一种病
oh 思念是一种病一种病
多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那么美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事停下了脚步
就怕你不说就怕你不做
别让遗憾继续一切都来得及

终于不卡了，昨天晚上足足等了三个小时都没打开，可算看出来我是个执著的人了，越卡越用，宁死不换。
我回来了，呵呵，三个月呢。时间不算短，感觉有蛮多收获的。
首先是打工，接触了不同的人，学会表达自己，察言观色，应变，忍耐，自信……从前一直觉得自己心理思想过于丰富，但不会表达，不适合经常接触陌生人，但是现在由于工作的关系，每天需要接触的人出奇的多，有种赶鸭子上架的感觉，常常措手不及，遇到不同的状况，学会应变。呵呵，尽管现在能力还是不太强，可总是比从前有了些进步吧，小小的成就感哦~当然也总是会有受气的时候，什么样的人都有，五个手指还不一样齐呢，总不能都按我的意志发展，我要是老总还有点可能，打工的常常都是处于忍气吞声的状态，所以也总算学会了一点逆来顺受吧。打工的经历让自己觉得各方面都还差了很多，该努力的不是一点点，继续加油喽~
其次是日语的学习，有点渐入佳境的感觉，不那么愁了，新知识接受的比从前快很多，小小的成就感~
总之这段时间整体都是向好的方向发展，心情也都还不错，谢谢各位的支持与关心，微微会一直在自己的路上努力前行的！！！

这段时间又发生好多事，还是一点点慢慢说吧。

我拿到了平生第一份的工资，800块，对于我这种穷学生来讲，已经算是很大的满足感了，以后除了吃住，就不该再花父母的钱了，毕竟要出国，对父母来说，负担已经很大了，总是一种有负于他们的心理，所以，我会努力，努力在将来让爸妈得到最好的生活。

哥哥再过不久就会回国，去上海待一段时间再回东京，对于他的失败我不知自己是怎样的心态，替他惋惜吗，说真的，一点没有，人就该为自己做的事负责。可是看到妈妈，姥爷，舅舅的沉默，心里又是阵阵的痛，只想尽快有能力照顾他们，替哥哥回报他们。所以，哥哥回国反而更坚定我要走的决心。

上海，等哥哥在那边安定下来，舅舅会跟野田商量，让我去他的公司，用妈妈的话说，这是个很好的机会，去上海，一是可以体验一个人在外的生活，锻炼自己，二是多跟日本人接触，日语能提高得快些，三是如果在野田的公司做熟了，以后去了日本，也能接着为他打工。当然除了这些，还有很多冠冕堂皇的理由，例如，可以给哥哥作伴，跟哥哥互相督促学习……这都没必要说，因为在我决定要去上海时，这些其实都没在我的考虑范围内，我想的只是那些利于自己的，或许太自私，可却是事实，我也不想隐瞒。

还有，就又是感情上的事，不想再强求什么了，世界上最不随人愿的事就是缘分，我也不是那种拿得起放不下的人。那天在QQ上遇到他，问我是谁，不想理他，自己猜到了，说话的语气还是没有变，说我走之前要请我吃饭，我自己也不知道会不会通知他，跟着自己的心走吧，到时再说。不过很开心他还是那么单纯的人，简单，也是喜欢他的原因。他在军校上学，过的应该还不错，知道这些，对于我就足够了。其实现在静下来去想，真的一点怨也没有，反而庆幸在自己的生命中曾经出现过他，那么那么好的他，更像是亲人的他。

差不多也没啥说的了，最近心情一直还不错，人毕竟还是该向前看，向前走，确定了梦的方向，就该勇往直前。一个人上路很辛苦，可是，我也相信，事在人为，肯努力，就会成功。

又是和妈妈吵了一架，心里不痛快，想找人说说，可终究又还是放弃了。说出来，人家愿意不愿意听，不知道，就算勉强听了，又能怎样，问题没有解决，我只不过是图了个嘴上痛快，心里的结还在，矛盾还在。
说起来，是我太失败，矛盾的根源我甚至都还找不太到，更想不出解决的办法。刚刚又好像说了太多伤人的话，不知道，我错了，只是在说话太狠发面的认错，其他我都不想认。
又提到了高考，其实，高考失败，在我心里多少是个坎儿，尽管我考上了也不会上，可是，失败却始终是事实，夹在我和妈妈中间，她过不来，我过不去。我曾经试着回头去看，看我的高中三年究竟有多失败，可得出的结果是，我并不后悔，我做的事我都尽力的做到了没有遗憾。我知道我对高考的负罪感大多来源于妈妈，她受不了我考不上外院，一个仅仅够到二本线的成绩，让她很丢脸，可怪谁呢，我知道，我学习一直不够努力，可是在我的同学中，拼命学了三年的人，甚至不如我，这让我有了很大的侥幸感，也让我找到或许能让自己站得住脚的充分理由：大家都不好，哪能怪我。这话听起来很无赖，可是，我始终坚信这话说得没有一点错。我和妈妈的矛盾也在这，我要面子，我不肯承认自己的错，哪怕一点点，她认准了都是我的错，一次次的拿话来伤我，尽管高考已经过去半年了，她还是乐此不疲。所以我坚信这将永远是我和她之间的刺，刺伤着我们俩。
再有就是日语的学习，我的学习状态没有一丁点变化，依旧如从前，倔强的坚持着自己的认定的方式方法，不肯回头，也决不会回头，纵然是现在，冷静了下来，我也没有改变。所以这个矛盾又是一根刺，这次是在我和家里绝大部分的成员之间，也可能这次又是我的错，我还是那样的不退一步，有点混蛋，可我却也找不到该退步的理由，纵使我今天答应了他们，明天，或许后天，我也会让他们失望的，我不愿那样的反反复复，宁愿一次就跟他们说清楚，我做不到的，我不想勉强应下来。
说了好多，或许从头到尾我都错了，我也不会改，纵使前面是万丈深渊，我也愿意走，对不起。

今天把头发拉直了，呵呵，还不错吧~可还是蛮不习惯的，脑袋变得小小的，看着奇奇怪怪的。不过还是感谢为我做头发的师傅，看起来很憨厚的人，认认真真的，给我洗头时很细心的问我水会不会太热，一点点地给我的头发上药水，药水用得稍多点时，就听见他的老板在后面咳嗽，呵呵，最后时还居然给我洗了一遍护发素，他老板要是知道，还不气爆了头，呵呵。
今天下了今年的第一场雪，开心的不行，现在都还在傻美，雪啊~不过再大点就更perfect了，上帝啊，你咋这奈人呢，下好多好多的雪，就去堆雪人，不过今年似乎没人能跟我打什么雪仗了，唉，小小的失落感啊~亲爱的，日本是暖冬，好像不会有雪吧？
还有一个人，今天要隆重推出，进行标榜式感谢，哈哈，当然是石胖子喽~
这个笨蛋那天不知吃错了啥药，莫名其妙地说了好多。说得我这个闹心，其实他说得蛮准的，都还是我心里很怕的，算来看，舍不得的人也其实就那么几个，我的人缘太糟糕，就算我走了不再回来也不会有什么人闹心吧，算了，有那么几个人就已是足够了，要太多反而是什么都得不到了。让死胖子说的心里空落落的，我是要去上四月生的，走的时候他们当然都开学了，谁还会来送什么的，我们这帮人也不适合这么煽情的事，呵呵，就想着一个人坐机场大巴，一个人到机场，一个人上飞机，到了东京哥哥就来接了，一个人的时间就那几个小时，不怕的，对呵~
亲爱的朋友们，谢谢你们的牵挂，有你们想着念着，我真就已是满心的感激了，有你们在，真的很暖的感觉，谢谢~
都快回来吧，寒假一起玩啊~
胖子，快点买车票，从那鬼地方快点回来吧~死豆，你忙得有个头没，还是别陪那些小妹妹们玩了，该交保护费喽~YYY小猪，你们也真是很忙，总跟我这大闲人比不了啊，注意身体吧~猪头老弟，欠费大王，记得交手机费啊，要不老姐不理你了~大白白，你好象还不错，继续喽，你也是快走了呀，好好考雅思~小强，不敢打扰你啊，你是我见过闲事管最多的，唉，你家真是住海边啊，快歇歇啦，老老实实上四年，很难吗？等你放假再找你喽~其他什么人这么突然也想不太到，总之开开心心的，吃得饱饱的，穿得暖暖的就好喽~